사춘기 자녀, 말 안 듣는다고요? 부모가 꼭 기억해야 할 비밀 전략이 뭘까요?
요즘 사춘기 자녀 때문에 고민이 많으시죠? 부모님들이 흔히 "우리 애는 말을 안 들어요"라고 말씀하시곤 해요. 밖에서 힘들게 일하고 왔는데 아이가 와서 "이거 뭐예요?" 하고 물어보면 "몰라, 엄마한테 물어봐" 하고 싶을 때도 있죠. 하지만 이런 반응이 아이에게는 큰 상처가 될 수 있어요. 사실 부모님들도 다 힘들어서 그러는 거 다 이해해요. 중요한 건 아이의 발달 단계에 맞춰 부모의 역할도 바뀌어야 한다는 점이에요. 권위 있는 아빠와 친구 같은 아빠의 역할은 아이의 성장에 따라 달라져야 한답니다.
아이가 "기다려"를 못 하는 건 왜 그럴까요? 신뢰 훈련의 핵심이 숨어있네요!
아이들이 "기다려"를 못 하는 모습을 보면 부모님들은 답답해지죠. 예를 들어 차 안에서 "언제 도착해요?"라고 계속 묻는 경우를 생각해볼 수 있어요. 아이들은 아빠가 "기다려"라고 하면 아빠 곁을 맴돌며 시달리게 만들어요. 이는 아이들이 기다리는 동안 '상대방을 보면서' 기다리는 것이 아니라, '나를 전환해서' 기다리는 방법을 모르는 거예요. 머시멜로 테스트에서 성공한 아이들은 머시멜로를 노려보지 않고 혼자 놀이를 창조해서 기다렸다고 해요. 부모님들도 아이에게 "저기 가서 블록 열 개 쌓고 와"처럼 구체적인 과제를 주는 것이 좋아요. 이럴 때 아이는 기다림을 훈련하게 되고, 부모님은 잠시 휴식을 취할 수 있죠. 이렇게 약속을 지키는 행동이 반복되면 아이와의 신뢰가 쌓이게 된답니다.
권위 있는 아빠와 친구 같은 아빠, 언제 어떤 모습이 되어야 할까요?
부모님들은 흔히 아이에게 친구처럼 대할지, 아니면 권위를 보여줄지 둘 중 하나를 선택해야 한다고 생각해요. 하지만 이건 잘못된 생각이에요. 아이가 어렸을 때는 권위 있는 아빠가 되는 것이 맞아요. 이때는 지시를 많이 해야 하죠. 아이가 초등학교 1학년 정도가 되면 조금씩 권한을 더 주며 열어줘야 한답니다. 사춘기가 되면 친구 같은 아빠에 가까워지는 게 자연스러운 변화예요. 문제는 이 순서를 거꾸로 하는 거예요. 어릴 때 친구처럼 지내다가 사춘기에 갑자기 권위를 세우려고 하면 아이는 혼란스러워하죠. 시기별로 역할을 나누고 자연스럽게 전환해야 해요.
사춘기 아이 통제, 놔주기 위한 마지막 간섭이 되어야 한대요!
사춘기 자녀를 통제하지 말라는 말을 들으면 부모님들은 당황할 수 있어요. 하지만 사춘기 아이들도 통제를 받아야 한답니다. 중요한 건 통제하는 사람의 마음이 아이에게 어떻게 전달되느냐예요. 부모가 "네가 완벽해야 놔줄게"라는 태도로 통제하면 아이는 "언제까지 이럴 거야?"라고 생각하게 돼요. 부모의 통제는 아이를 놓아주기 위한 마지막 간섭이라는 느낌을 주어야 해요. 예를 들어 "게임하는 거 나쁜 건 아닌데, 네 나이에는 조절하는 걸 배워야 해"라고 말하는 것이죠. 그리고 "나중에 네가 크면 마음대로 할 수 있어. 그때는 더 친구처럼 지낼 거야"라고 미래를 약속해 주세요. 사춘기의 본질은 독립을 위한 컨트롤십을 인수인계하는 과정이라고 생각하면 이해하기 쉬워요.
"나가!"라는 말, 어떻게 받아들여야 할까요? 미련을 버리고 공간을 줘야 해요.
사춘기 아들이 "그만 신경 써"나 "좀 나가"라고 말할 때 부모님들은 당황하기 쉬워요. 이럴 때 "네가 못되게 말해서 못 나가는 거야"라고 반응하는 것은 미련을 버리지 못하는 행동이 될 수 있어요. 최민준 소장님은 아이가 나가라고 할 때는 그냥 빨리 나가주는 게 맞다고 조언해요. 아이들은 독립을 원하고, 부모가 자신들의 인생에 간섭하는 것을 원하지 않거든요. 부모가 아이의 성장을 인정하고 조금 차가워질 준비를 해야 할 때가 온 것이죠. 아이의 말은 투박하고 거칠 수 있지만, 속마음은 "나 이제 이만큼 컸으니 애 취급하지 말라"는 뜻일 수 있어요.
아이의 자존감, 말보다 경험이 훨씬 중요해요!
자존감은 '나에 대한 셀프 평가'라고 할 수 있어요. 자존감은 효능감과 소속감이라는 두 가지 맥락으로 나눌 수 있죠. 내가 노력해서 뭔가를 이룰 수 있다는 믿음이 효능감이고, 소속감을 느끼는 게 소속감이에요. 아이의 자존감이 낮을 때, 효능감이 부족한 아이에게 "너는 사랑받을 만해"라고 말하는 건 효과가 없어요. 반대로 소속감이 문제인 아이에게 "너는 뭐든지 잘하잖아"라고 해도 핏이 안 맞을 수 있죠. 자존감은 경험 기반이라서 말로는 올리기 어려워요. 아이가 성공할 만한 경험을 설계해 주는 능력이 필요하답니다. 예를 들어, 로봇 만들기가 안 될 때 숨 쉬는 방법을 알려주고 다시 시도하게 해서 성공하게 하는 경험을 주는 것이죠.
부모의 말, 100번 중 99번은 잊혀도 딱 하나는 평생 남을 수 있어요!
부모의 말이 아이에게 남기는 영향은 생각보다 오래가요. 아이들은 부모가 하는 말을 100번 해도 99번은 금방 잊어버리는 경향이 있어요. 무섭게 혼내도 뒤돌아서 웃는 아이들도 있죠. 하지만 이상하게도 '낚싯바늘에 걸리듯 탁 걸려서 평생 가는 말'이 하나씩 생겨요. 엄마는 기억도 못 하는 말인데 아이에게는 깊은 상처가 되기도 하죠. 우리는 그런 말을 남기지 않으려고 노력해야 해요. 그래서 부모님들은 평소에 말 연습을 하는 것이 중요해요. 실수했다고 너무 자책할 필요는 없지만, 대화의 방향이 계속 잘못되어 있다면 빨리 돌아와야 해요.
우리 아이의 '최상의 것'을 끌어내는 교육, 어떻게 해야 성공할까요?
아이 교육은 부모가 세운 로드맵에 아이를 끌고 가는 게 아니에요. 아이가 가진 잠재력 중에서 최상의 것을 끌어내는 것이 교육이죠. 그러려면 아이가 편안하고 안전한 분위기에서 어떤 시도를 해도 괜찮다는 느낌을 줘야 해요. 팀원들이 의견을 자유롭게 내려면 안정감이 가장 중요하듯, 아이들도 마찬가지예요. 평가받지 않을 거라는 안정감이 필요하죠. 이런 환경에서 아이들은 자신이 잘하는 것을 발견하고 인정받으며 성장할 수 있어요. 남자아이들의 경우 성적 분포가 중간이 없고 극단적인 경향이 있대요. 하던가 안 하던가 둘 중 하나라는 것이죠. 여자아이들은 불안이 동기가 되는 경향이 있지만, 남자아이들은 자신이 잘하는 것에 집중하고 싶어 한답니다.
결정적인 순간에 옆에 있어주는 것, 이게 바로 진짜 사랑 아닐까요?
부모님의 사랑을 아이에게 증명하는 가장 좋은 방법은 무엇일까요? 아이에게 "내가 얼마나 사랑하는지 알지?"라고 백날 말하는 것보다, 결정적인 순간에 그 아이 옆에 있어주는 것이 훨씬 중요해요. 평소에 쌓아왔던 신뢰가 빛을 발하는 순간이 바로 그때예요. 아이가 잘못된 행동을 해서 훈육을 했는데 잘 안됐다고 해서 그날의 대화만 되새길 필요는 없어요. 사실은 그날뿐 아니라 일주일 전, 혹은 그 이전에 내가 어디서 신뢰를 잃었는지 돌아봐야 해요. 권위와 신뢰는 거의 동의어라고 볼 수 있거든요. 부모님들은 말을 잘하려고 노력하는 것보다, 아이가 항상 나를 믿고 평가하고 있다는 사실을 기억하는 것이 교육에서 더 중요한 덕목이 될 수 있어요.
아이가 부모에게 보내는 링크, 그 숨겨진 메시지는 무엇일까요?
혹시 아들이 엄마에게 이 영상 링크를 보낸다면, 그건 무슨 뜻일까요? 전문가의 해석에 따르면 그건 "엄마, 지금 저를 놓아줄 타이밍을 좀 늦게 잡고 계시네요"라는 뜻일 수 있어요. 아이들은 독립하고 싶어 하는데 부모님이 계속 통제하면 이런 신호를 보낼 수 있죠. 부모님들은 아이의 성장을 인정하고 한 걸음 물러서야 할 때임을 받아들여야 해요. 아이의 성장에 맞추어 부모의 역할을 재설정하는 것이 관계 개선의 핵심이랍니다.
